112... România cu chiloţii în vine

Să citeşti ziarele nu e lucru uşor. Pe de o parte pentru că dacă vrei cu adevărat să înţelegi ceva trebuie să cumperi 3-4 cotidiene şi cel puţin un săptămânal, poate chiar două. Asta înseamnă o sumă frumuşică pe lună, pentru cineva care trăieşte cu salariul mediu şi nu are acces la Internet. Tocmai de aceea, cred că această categorie, cu salariu minim, se uită doar la televizor. De-aia şi votează cum votează, probabil.

Presupunând totuşi că citeşti ziare, ideal este să ai răbdarea de a citi aceeaşi ştire în mai multe ziare. Nu de alta, dar, vorba lui Nenea Iancu, va trebui sa faci o medie ca să poţi avea o părere pertinentă.

Deschid ziarul. Titlu: "Celebra Xena, continuă seria compromisurilor în cel mai nou serial al său, Spartacus - secvenţă lesbi cu Xena, prinţesa războinică". Alt ziar, alt titlu: "Exclusiv / Emil Constantinescu: "Erotism, nu fotbal". Totul culminează cu informaţia că Gina Pistol nu mai e blondă din simplul motiv că şi-a turnat în cap un tub cu vopsea R53 roşu ca focu. Ei şi? Care-i ştirea?

Deschid radioul cu gândul că măcar de-aici o să aflu de ce costurile încălzirii din această iarnă au depăşit cel mai pesimist pronostic. Dar nimic. Aflu în schimb că: "Un neamţ pasionat de autoturisme şi-a făcut un tatuaj pe organul sexual pentru a primi un Mini Cooper". Mă gândesc, ehe, absurd: europenii ăştia nu au respect pentru cei din est nici cât negru sub unghie! Seara ajung acasă. La televizor, emisiunile informative se călcau pe picioare să prezinte drama deputatei macedonenilor, Liana Dumitrescu, care într-o ştire era moartă, într-alta trăgea să moară, iar pe un alt post fusese şi îngropată. Na, că a pierdut OTV exclusivitatea!!! Mă consolez totuşi cu ideea că ziarele şi buletinele informative nu conţin doar astfel de ştiri, dacă reuşim să depăşim primele 10 minute de lehamite şi oftaturi prelungi.

Aşa că deschid calculatorul, mă loghez pe FB şi aflu că mai nou se organizează tabere de psihosexologie. Oare ce fac copiii în aceste tabere??? Sau că un SPA de fiţe de la noi din oraş propune o modalitate inedită de relaxare, special concepută pentru îndrăgostiţi: "Masajul în cuplu"!!! Să vezi ce-o să rupă paparazzi uşile spa-ului pentru nişte instantanee cu buci!!!!

Sunt convinsă că mai mult de jumătate din presa română şi-ar da o mână (un picior, un rinichi, un ochi) pentru un astfel de portofoliu. Cât de tare ar fi să putem prinde asta cu camera ascunsă, iar apoi să-l vedem pe Ricky făcând acrobaţii fotografice în timp ce o Pitzi cu multe săptămâni sub 18 ani îşi arată danteluţa de la primii chiloţei tanga pe care şi i-a cumpărat de la mall din alocaţie.

Oraşul ar fi contrariat! Ţara ar fi în extaz. La televizor, Tatoiu ar tuna şi ar exploda: "Se duce ţara de râpă! Excesul de libertinism aduce România în prag de faliment moral!". Ziarele s-ar întrece în titluri senzaţionale: "Sexy-liceanca a scandalizat scandalizabilii!" Părinţii ar plânge, iar posesorii de camere digitale ar şterge orice urmă de activităţi similare. Hmmm. O bombă de presă, nu-i aşa?
O bombă atât de sănătoasă încât sunt cuprinsă de o tristeţe dezarmantă care mă face să mă întreb: câţi tâmpiţi pot încăpea într-o singură redacţie?
Nişte puştoaice care îşi arată investiţiile în lenjerie intimă sau pur şi simplu investiţiile în faţa unui Ricky, Micky etc, căruia îi tremură digitala în mână e un scandal, iar faptul că fiecare a doua femeie "de pe sticlă" are un decolteu cam cât defileul Jiului sunt lucruri normale. Hai să fim serioşi! Auziţi măi, scandalizaţilor? Cât timp standardul de realizare românesc e "femeia în curu gol" care se prelinge şi de pe paginile ziarelor şi de pe ecranele televizoarelor, nu vă mai miraţi că şi copilele voastre o să vrea să facă la fel. Alo, Romania, se filmează! Repede, chiloţii în fund!