Cruduţa s-a mutat cu căruţa

Devenită o prezenţă constantă pe micile ecrane, la ore şi mai mici, Daniela Crudu este prototipul femeii de succes în România anului de graţie 2011. Ea le-a dovedit tuturor piţipoancelor înzestrate de natură cu două buzişoare, două ţâţişoare şi una bucată gură că există viaţă după bac, chiar dacă nu l-ai luat. Fătuca agramată, dar bine tunată, din Ferentari şi-a depăşit toţi colegii din Antene, căci, dacă aceştia au crescut într-un an cât alţii în cinci, ea a reuşit să crească în conturi în câteva luni cât alte paraşute, mai puţin înfipte, într-o viaţă întreagă. Uite aşa s-a văzut scroafa cocoţată nu în copac, ci într-un apartament de lux, dăruit, se pare, cu mărinimie, de patronul braşovean Ioan Neculaie pentru serviciile prestate în elicopter, cu elicea plină de papile din dotare. Uite aşa s-a văzut şi la volanul unei decapotabile ultimul răcnet, deşi tot neamul ei, de la celenterate încoace, n-a circulat decât cu căruţa. De altfel, cuprinsă de nostalgie, arzoaica şi-a şi transformat într-un asemenea atelaj autoturismul de lux, dându-i "coviltirul" jos, pentru a îndesa în spate o mulţime de obiecte şi nimicuri casnice, care i-au făcut ei cu ochiul la un magazin de decoraţiuni interioare. Şi, după ce le-a înghesuit bine pe toate, broneta a demarat în trombă, cu toată şandramaua după ea. Danielo, fată, nu mai tura atâta armăsarii ăia de sub capotă, că să supără colegii tăi, hacademicienii cu bici în mână şi cai în sofragerie, şi te reclamă la protecţia animalelor!

Dacă eraţi, cumva, curioşi să aflaţi cum suportă căldurile astea celebrul manelist Dan Bursuc, aflaţi că nu le prea suportă şi nici de răcorit nu prea poate să se răcorească, la piscină, ca tot omul, pentru că se jenează de cum arată. El a fost surprins de reporterii emisiunii "Drept la ţintă" pe când stătea pe malul unei piscine de lux din Bucureşti, încotoşmănat ca un beduin în oază. Guristul de culoare făcea notă discordantă faţă de ceilalţi vizitatori ai piscinei, întrucât nici nu se dezbrăca, nici în apă nu intra, nici de bronzat nu se bronza, socotind probabil că e, oricum, suficient de cafeniu cât să-l confunde lumea cu Louis Armstrong. Purtând o pălărie de paie pe cap şi ochelari de soare la ochi, Bursuc s-a apărat, spunând că nu-l ajută corpul să se dezbrace, întrucât este "de măcelar". De fapt, cred că a vrut să spună că este un corp demn de măcelar, întrucât nici la cel mai dolofan agregat cu rât şi coadă încovrigată n-ar găsi măcelarii atâtea şunculiţe, aşa antricoate şi, mai ales, o ceafă atât de împănată. "Cum pot să arăt bine dacă sunt lăutar? Pe unde mă duc, trebuie să mănânc şi să beau şi nu pot să arăt bine", şi-a motivat Bursuc înfăţişarea de porc în viu, ceea ce mă face să cred că bietul Fărâmiţă Lambru, care era niţel mai gras ca frunza-n dungă, cânta doar la pomeni de lacto-vegetarieni, miercurea, vinerea şi în zilele de post negru. Oricum, faptul că, în vreme ce lumea se bălăceşte în apă şi îşi ia porţia de ultraviolete, el stă pe mal şi cugetă la zădărnicia firii omeneşti şi la perenitatea sarmalelor şi a fleicilor demonstrează spiritul de sacrificiu al acestui familist convins. Care, pentru copilaşii lui şi pentru nevasta la care se uită ca la soare, vorba unei celebre manele din repertoriul bursucesc, va relua ordalia şi în Spania, pe malul Mediteranei. Sper să nu-l confunde ecologiştii iberici cu vreun caşalot eşuat pe plajele lor şi să-l trimită colet în mările Nordului, că gurmandul cu corp de măcelar riscă să moară de foame dacă trece de la porc la peşte...

Despărţirea de bărbatul pe care l-a iubit cum iubeau românii, pe vremuri, buteliile când se oprea gazul pe conductă zile întregi, a afectat-o profund pe Mihaela Borcea. Dar, femeie curajoasă şi robustă, ea a trecut peste acest moment greu al vieţii şi este decisă să-şi refacă viaţa. După ce, iniţial, îşi găsise refugiul în mâncare, fosta soţie a lui Borcea Butelie a înţeles că se află pe un drum greşit şi a urmat mai multe diete, reuşind să dea jos un lest de 15 kilograme şi să arate azi ca o milfă cumsecade. În plus, ea se laudă că a găsit şi soluţia pentru a avea o piele mai catifelată şi nişte sâni mai fermi. Nu este vorba de fixativ şi nici de chit de întărire, cum ar putea sugera gurile rele, ci de o serie de produse cosmetice absolut remarcabile. Acum, mă gândesc că, deşi fostul ei tovarăş de viaţă a fost un ticălos, părăsind-o pentru o prospătură căreia i-ar fi putut fi şi tătic dacă se străduia puţin, Mihaela ar trebui să se îndure să-i dea şi lui secretul întăririi, nu de alta, dar, la ce sâni lăsaţi are Cristi Borcea, riscă, naibii, să sufoce cu ei bunătate de bunăciune, în momentele lor de mari tandreţuri.

Fără să-i pese de gura lumii, Oana Roman se distrează pe cinste pe unde apucă. La sfârşitul săptămânii trecute, bunăoară, ea a fost pe litoral şi a chefuit, până la ziuă, într-un club de şmecheri din Mamaia. Încinsă de ritmul muzicii, balabusta a dansat de-a zguduit discoteca, după care, ca să se mai răcorească un pic, a dat-o pe tequila. Fină cunoscătoare a tradiţiilor hispanice, dovadă că sângele apă nu se face, dar alcool da, fiica fostului premier şi amant latin Pedro Roman a respectat ritualul degustării de tequila: mai întâi şi-a turnat o solniţă de sare pe mână, apoi a ras un păhărel de băutură şi a încheiat hăpăind un ditamai felioiul de lămâie. La vederea acestei scene greţoase, desprinsă parcă din celebra poezie proletcultistă cu "batoza mestecând în dinţi bucate", toţi junii aflaţi în raza de acţiune a gabaritului depăşit au sărit, probabil, peste sare şi tequila şi au dat iama direct în lămâi!

www.reportervirtual.ro